Фразу, которую никогда не стоит говорить близкому человеку, назвал психолог

Отношения редко рушатся внезапно — чаще всего их разрушение похоже на медленный процесс, когда небольшие ошибки и недомолвки постепенно накапливаются и превращаются в непосильный груз.

Об этом пишет CNBC Make It.

Психолог Марк Трэверс считает, что многие пары сталкиваются с одной и той же основной проблемой — тем, как они выражают свои мысли во время ссор. «Я часто слышу одну фразу, которая звучит в конфликтах, и она наносит куда больший урон, чем кажется на первый взгляд», — подчеркнул эксперт.

По его словам, эта токсичная реплика способна поставить отношения под угрозу. На первый взгляд она может казаться лишь эмоциональным выпадом или раздражённым вздохом в разгар конфликта, но её скрытый смысл всегда одинаков: «Ты недостаточен, а кто-то другой справился бы с ролью моего партнёра лучше».

Подобные слова со временем разрушают чувство уверенности в себе. Человек перестаёт ощущать себя ценным и любимым, начинает сомневаться, оправдывает ли он ожидания своего супруга.

«Ни одна пара не сможет построить здоровые отношения, если один из партнёров требует, чтобы другой был кем-то, кем он не является. Настоящее счастье возможно лишь тогда, когда мы прямо и без сравнений озвучиваем свои потребности», — объяснил Трэверс.

По мнению психолога, сама фраза не является корнем проблемы. Она лишь сигнализирует о более глубокой трудности — страхе быть откровенным.

Исследования показывают, что многие люди не спешат прямо выражать недовольство, особенно если не чувствуют уверенности в отношениях или боятся негативной реакции партнёра. Поэтому вместо того, чтобы честно сказать: «Мне не хватает нашего совместного времени», человек молчит, а напряжение копится. В итоге это может прорваться в форме резкого сравнения вроде: «Почему ты не можешь вести себя как муж Сары?»

Важно понимать, что в такие моменты человек не обязательно мечтает о другом партнёре — ему просто не хватает безопасности, чтобы открыто сказать о своих чувствах. Чем больше в отношениях доверия и близости, тем проще партнёрам общаться напрямую.

Трэверс советует вместо сравнения использовать «я-высказывания». Например:
— «Мне важно, чтобы мы разговаривали спокойно, без криков».
— «Мне тяжело, когда наши конфликты развиваются слишком резко. Я хочу, чтобы мы вместе учились справляться с этим».

Такие формулировки отражают личные переживания, а не чужой пример.

«Отношения строятся на принятии друг друга такими, какие мы есть: настоящими, несовершенными и уникальными. Для этого нужна смелость говорить открыто и вера в то, что честность встретят с уважением», — подытожил психолог.

“Курсор” также рассказывал, что психологи считают, что есть четкие сигналы, указывающие на то, что отношения стоит завершить, даже если это сложно.