Самый тяжелый этап в отношениях, который рушит даже крепкие пары

О самом трудном периоде в развитии отношений рассказывает Huffpost.

После того как эйфория первой влюбленности уходит, отношения переходят в фазу, которую психологи называют «борьбой за власть». В этот момент партнеры впервые по-настоящему сталкиваются с реальностью: рядом находится не идеальный образ, а живой человек со своими привычками, слабостями и взглядами, которые могут не совпадать с вашими.

Что означает «борьба за власть»

Эксперты описывают этот период как резкий переход от романтической сказки к повседневной жизни. По словам коуча Сабрины Зохар, именно тогда приходит осознание, что партнер — сложная личность со своим прошлым и внутренними противоречиями.

В этот период в голове часто возникают два ключевых вопроса. Первый — сможете ли вы принять этого человека таким, какой он есть, на долгую перспективу. Второй — есть ли надежда «исправить» или изменить партнера под свои ожидания.

Когда начинается этот кризис

Чаще всего фаза борьбы за власть проявляется через 6 месяцев — 2 года после начала отношений. Романтический период нужен для формирования привязанности и обязательств. Если бы люди сразу видели все несовершенства друг друга, многие союзы просто не возникли бы.

Конфликты в это время нередко связаны с тем, что партнеры бессознательно ждут, что другой человек компенсирует их внутренние дефициты или детские травмы. Толчком к кризису часто становится совместное проживание или накопленные, но не проговоренные обиды.

Кому этот этап дается тяжелее

Через фазу борьбы за власть проходят все пары, но многое зависит от типа привязанности.

Люди с надежной привязанностью воспринимают разногласия спокойнее и не воспринимают их как угрозу отношениям.
При тревожной привязанности потребность партнера в дистанции может вызывать страх быть брошенным.
Люди с избегающей привязанностью при усилении конфликтов начинают эмоционально отдаляться и мысленно готовиться к разрыву.

Особенно уязвимы пары с так называемым «диснеевским мышлением» — убеждением, что настоящая любовь должна быть легкой и не требовать усилий. Именно это ожидание часто разрушает отношения быстрее любых ссор.

Как пройти фазу борьбы за власть

Понимание того, что этот кризис может привести к более глубокой и устойчивой любви, уже помогает снизить напряжение. Специалисты рекомендуют несколько подходов.

Важно осознать собственную роль в конфликтах. Кто из вас склонен к нападению, а кто — к замыканию в себе. Это понимание помогает выйти из автоматических сценариев ссор.

Полезно менять угол зрения и уходить от позиции «я против тебя». Гораздо продуктивнее воспринимать ситуацию как «мы вместе против проблемы».

Эмпатия играет ключевую роль. Речь не о том, чтобы соглашаться во всем, а о попытке понять чувства и логику партнера, даже если вы с ним не согласны.

Также эксперты советуют не сравнивать свои отношения с картинками «идеальной любви» из соцсетей и сосредоточиться на том, что действительно работает именно в вашей паре.

Кризис роста или несовместимость

Один из самых сложных вопросов — понять, стоит ли продолжать отношения или пора их завершать. Здоровая фаза борьбы за власть отличается тем, что оба партнера готовы смотреть на свою долю ответственности в конфликтах, а не только обвинять другого. Даже в моменты разочарования сохраняется уважение.

В таких отношениях после ссор возможно восстановление близости, а конфликты касаются того, как лучше выстроить совместную жизнь, а не сомнений в самом факте отношений.

О несовместимости или глубокой дисфункции говорят другие признаки. Один или оба партнера отказываются признавать свою ответственность, конфликты быстро переходят на личные нападки, а одни и те же проблемы повторяются годами без изменений. Часто присутствует постоянное напряжение и ощущение, что нужно все время быть настороже. Самым серьезным сигналом становится осознание принципиально разных жизненных ценностей.

Что происходит после кризиса

Пары, которые проходят через борьбу за власть, выходят на уровень зрелой любви. Это состояние, в котором вас знают со всеми особенностями, привычками и недостатками и все равно выбирают снова и снова.

Как отмечает Сабрина Зохар, зрелая любовь — это не ситуация, где один человек подавляет свои потребности ради комфорта другого. Это принятие того, что партнер в чем-то никогда не изменится, и умение строить любовь, опираясь на реальность, а не на иллюзии.

Ранее психолог назвал принцип, помогающий выстроить счастливые отношения.