Бумераскинг вредит человеческим отношениям – советы от психологов

Знакомая картина: приятель интересуется вашими планами на грядущий отпуск, вы едва успеваете озвучить пару предложений, как он эмоционально перебивает вас и переключает внимание на свой предстоящий вояж в Италию, полностью потеряв интерес к вашим словам. Для подобного психологического маневра исследователи человеческого поведения зафиксировали официальный термин — «бумераскинг».

Об этом пишет NőkLapja.hu.

Вопреки созвучию, этот поведенческий паттерн никак не перекликается с представителями поколения беби-бумеров. Смысловое ядро термина отсылает к принципу действия бумеранга: человек бросает оппоненту дежурный вопрос лишь для того, чтобы тот мгновенно вернулся обратно, дав автору легальную возможность развернуть масштабный монолог о собственной персоне.

В основе такой привычки лежит скрытая мотивация: собеседника абсолютно не волнует чужое мнение или текущие дела визави, а сам интерактив используется исключительно как удобный трамплин для самопрезентации, демонстрации личных достижений, слива жалоб или пересказа бытовых хроник.

Психотерапевты классифицируют три ключевых проявления этого приема:

• Хвастливый сценарий. Вопрос об успехах вашего ребенка или результатах сессии задается с единственной целью — через мгновение триумфально объявить о золотой медали собственного чада или персональной премии от руководства холдинга.

• Жалобный формат. Интерес к делам на вашей работе служит лишь триггером, позволяющим автору часами изливать душу и сетовать на деспотизм своего начальника, токсичных коллег и профессиональное выгорание.

• Нейтральный информационный обмен. В этой модели отсутствуют явное тщеславие или стенания. Человек расспрашивает, к примеру, о наличии у вас домашних животных или братьев, чтобы без паузы перевести русло беседы на описание привычек своего пса или рассказ о родственниках.

Главная деструктивная особенность «бумераскинга» заключается в том, что жертва манипуляции моментально считывает фальшь. Люди чувствуют, что проявленный интерес был всего лишь циничной ширмой. Парадокс в том, что многие прибегают к этой уловке из ложного понимания этикета: им кажется бесцеремонным начинать диалог со своей истории, поэтому они используют «вежливый» зачин.

Однако психологи предупреждают: такая тактика оставляет гораздо более отталкивающее впечатление, чем прямолинейный эгоцентризм. Собеседник подсознательно маркирует подобного визави как неискреннего человека, а себя ощущает бесправным статистом, чья роль сводится к созданию массовки для чужого бенефиса.

Чтобы не разрушать социальные связи и не прослыть токсичным душнейлой, эксперты рекомендуют внедрить три простые привычки:

1. Уберите маскировку. Если у вас есть потрясающее известие или сочная сплетня — выдавайте ее прямо, без фальшивых прелюдий и наводящих расспросов.

2. Учитесь активному слушанию. Задавайте искренние, глубокие уточняющие вопросы и концентрируйтесь на ответах партнера, вместо того чтобы мысленно репетировать свою приветственную речь в ожидании паузы.

3. Соблюдайте экологичный баланс. Если в процессе коммуникации вы ловите себя на постоянном перетягивании одеяла, осознанно притормозите и уступите вербальное пространство тому, кто находится напротив вас.

Ранее "Курсор" рассказывал о самом сложном навыке, который присущ лишь умным людям.