Фразу, которая точно разрушит отношения в паре, назвал психолог

Отношения редко рушатся внезапно — чаще всего они разрушаются под тяжестью накопленных обид, недосказанностей и повторяющихся мелких ошибок. Главный удар по любви наносят вовсе не масштабные конфликты, а, казалось бы, безобидные фразы, произнесённые в разгар ссоры.

Об этом пишет CNBC Make It.

Психолог Марк Трэверс утверждает, что существует одна реплика, которую он регулярно слышит от пар, находящихся на грани разрыва. И хотя она может показаться всего лишь выражением раздражения или усталости, её скрытое значение разрушительно: «Ты недостаточно хорош для меня, и кто-то другой справился бы с этой ролью лучше».

Такие слова, даже сказанные в запале, глубоко ранят и вызывают сомнение в собственной ценности. Вместо ощущения принятия человек начинает чувствовать, что его сравнивают, что он не дотягивает, не оправдывает ожиданий, и это расшатывает доверие.

По словам Трэверса, сама по себе эта фраза — не корень проблемы, а симптом более глубокой дисфункции: неспособности открыто говорить о своих потребностях. Исследования подтверждают, что люди, не чувствующие эмоциональной безопасности в отношениях, склонны замалчивать свои разочарования. Они боятся быть непонятыми или отвергнутыми, и вместо прямого диалога выбирают обвинения и сравнения.

К примеру, вместо того чтобы сказать: «Мне не хватает теплоты в наших разговорах», человек может выпалить: «Почему ты не такой, как муж Саши? Он всегда внимателен». Такая форма претензии не помогает, а отдаляет, потому что она обвиняет и унижает, не раскрывая суть внутреннего запроса.

Трэверс подчёркивает: здоровые отношения требуют не идеальности, а честности. Если вы замечаете за собой склонность к сравнению, остановитесь и задайте себе вопрос: «Что я на самом деле хочу сказать? О чём мне сложно говорить прямо?»

Вместо:
«Почему ты не можешь быть как Алекс?»
скажите:
«Мне важно, чтобы мы могли решать конфликты спокойно, не повышая голос».

Или:
«Мне тяжело, когда наши ссоры перерастают в крики. Я хочу, чтобы мы находили способы быть рядом даже в сложные моменты».

Такие фразы не обвиняют — они делятся личными чувствами и дают пространство для диалога, а не обороны.

В завершение Трэверс напоминает: настоящая близость возможна только там, где есть принятие. Любовь — это не стремление переделать партнёра под чужой образец, а желание понимать и быть услышанным. Настоящие отношения строятся на умении быть уязвимыми и вере в то, что искренность не будет отвергнута.

Ранее психолог назвал принцип, помогающий выстроить счастливые отношения.