От чего страдают люди, которых все считают самыми приятными
Психолог Дэниел Моран рассказал Daily Galaxy, что три года работал в Лондоне с мужчиной, которого он называет J. Они виделись почти ежедневно и обменивались множеством вежливых фраз. J запоминал имена, интересовался делами коллег, создавал ощущение комфорта в любом помещении. Все вокруг называли его «приятным» или «очень милым человеком».
Спустя десять лет Моран заметил важную деталь: за все три года он так и не узнал о J ничего существенного. «Я провел три года в компании человека, которого без колебаний назвал бы приятным, и при этом я почти ничего о нем не знал», — пишет он в своей статье для VegOut. Он не знал, чего тот хочет, чего боится и есть ли у него близкие друзья.
По мнению Морана, слово «приятный» часто описывает не личность, а удобство общения. Оно фиксирует легкость присутствия человека, но не его внутренний мир. Он отмечает: «Жизнь, в которой тебя все называют приятным, может быть одной из самых одиноких».
Такие люди обычно избегают конфликтов и неудобных тем, не создают давления на окружающих и не требуют внимания к себе. Но именно это, по словам автора, и лишает их глубины отношений. Быть по-настоящему узнанным означает допускать напряжение, говорить о сложном и позволять другим видеть больше, чем внешнюю гладкость.
Психиатр Дебора Л. Кабанисс из Колумбийского университета подчеркивает, что близость формируется через взаимную уязвимость. Простые ответы вроде «все хорошо» блокируют переход от знакомства к дружбе. Она отмечает: «У каждого есть трудности», и именно их обсуждение делает отношения живыми.
Во время пандемии, по ее словам, люди стали чаще делиться личным, и разговоры стали глубже. Ключевым условием она называет взаимность: сложно говорить о проблемах с тем, кто никогда не открывается сам.
Моран считает, что выход из «протокола приятности» начинается с малого: с менее сглаженных ответов, с признания трудностей, с вопросов, требующих честного ответа. Он подчеркивает, что для многих это непривычно, но именно такие шаги позволяют отношениям становиться ближе.
В итоге автор делает вывод: речь идет не о выборе между симпатией и одиночеством, а о выборе между поверхностной теплотой и меньшим числом, но более глубоких связей.
Ранее Курсор писал, как быт влияет на психику.
