Почему дети избегают разговоров с родителями – психологи

Отношения между взрослыми детьми и их родителями могут складываться по-разному. Кто-то сохраняет тесную связь на протяжении всей жизни, а кто-то со временем начинает общаться все реже. Иногда причиной дистанции становятся не серьезные конфликты, а привычная для родителей модель общения, от которой они не отказываются даже после того, как ребенок становится самостоятельным.

Об этом пишет bolde.

Психологи обращают внимание на распространенную ситуацию: родители хотят быть рядом со своими взрослыми детьми, интересуются их жизнью и стараются помочь, однако обычный разговор быстро превращается в поток советов, замечаний или вопросов. При этом сами родители могут искренне не понимать, почему ребенок начинает избегать общения.

Родительская забота может восприниматься как контроль

Пока ребенок растет, родители действительно должны контролировать многие стороны его жизни. Они спрашивают, куда он идет, напоминают о важных делах, следят за учебой, помогают принимать решения и предупреждают о возможных проблемах.

Однако после взросления человека прежняя схема общения может стать неуместной. Родитель продолжает говорить из желания помочь, а взрослый сын или дочь может воспринимать эти слова как попытку контролировать его жизнь.

Особенно это заметно, когда советы появляются без просьбы. Родителю кажется, что он делится опытом, но ребенок может услышать в этом сомнение в собственных способностях: «Я не думаю, что ты с этим справишься».

Исследователь из Университета Аризоны Крис Сегрин отмечал, что чрезмерное родительское участие способно негативно влиять на ощущение самостоятельности ребенка, если оно продолжается дольше, чем тот сам этого хочет.

Почему родители продолжают давать советы

Психолог Джеффри Бернштейн считает, что за непрошеными советами чаще всего стоит желание защитить ребенка от возможных ошибок и разочарований. Родители видят проблему и автоматически стремятся вмешаться, предупредить или подсказать решение.

При этом такая реакция может сохраняться независимо от возраста ребенка. Родитель продолжает чувствовать ответственность даже тогда, когда сыну или дочери уже 25, 30 или 40 лет и они способны самостоятельно принимать решения.

Как отмечается в материале, любовь в таком случае остается искренней, но ее привычной формой становится помощь, защита и попытка что-то исправить.

Проблема возникает тогда, когда взрослому человеку нужна не инструкция, а возможность самостоятельно разобраться в ситуации и почувствовать, что его выбор уважают.

Почему дети начинают избегать разговоров

Если практически каждый телефонный разговор сопровождается вопросами, оценками или рекомендациями, взрослый ребенок может постепенно начать ограничивать общение. Иногда человек откладывает звонок, отвечает коротко или старается не рассказывать о личных проблемах, чтобы не услышать очередной совет.

В результате страдают обе стороны. Родители могут воспринимать дистанцию как неблагодарность или потерю близости, а взрослый ребенок — как необходимость защищать личные границы.

При этом родители тоже могут испытывать растерянность. Они привыкли быть теми, кто помогает ребенку справляться с трудностями, и не всегда понимают, как строить отношения теперь, когда принимать решения за него больше не нужно.

«Я уже не знаю, как до нее достучаться, и не знаю, кому об этом сказать», — именно так, согласно публикации, родители могут описывать свое состояние.

Как сохранить близость со взрослым ребенком

После того как ребенок становится самостоятельным, родителям приходится менять привычную модель общения. Вместо вопросов, которые напоминают проверку, можно чаще проявлять обычный интерес к жизни близкого человека.

Например, не пытаться сразу предложить решение проблемы, а сначала выслушать. Не оценивать выбор взрослого ребенка, если он не просит совета, и позволять ему самостоятельно справляться с последствиями своих решений.

Важно также учитывать, что близость не обязательно означает постоянное участие во всех сферах жизни друг друга. Иногда уважение к личному пространству, наоборот, помогает сохранить теплые отношения.

Психологи подчеркивают: взрослым детям по-прежнему может быть нужна поддержка родителей, но форма этой поддержки со временем меняется. Иногда лучшей помощью становится не совет, а возможность выговориться и быть услышанным без попытки немедленно исправить ситуацию.

Ранее "Курсор" писал, что сказать ребенку во время истерики.

Психолог советует вместо фразы «Успокойся» признать эмоции ребенка словами «Я вижу, как ты расстроен».